刚才看书的时候下意识的往脖子上摸了一把, 顺了一圈绳子居然没有找到那块古玉, 想来一定是今晚跑步时遗落, 明天去找找, 权当亡羊补牢.

 

说起这块玉, 还是出国前, 教我父亲书法的曾爷爷送我的, 我也算在其门下学了数年的书法和纂刻. 临行前老人说一定要送我个礼物, 乐滋滋的掏出他从古玩市场陶来的一堆宝贝中的这块小玉, 说是东周的文物, 也就一厘米见方的, 羊头? 从来没有佩戴玉器的习惯, 因为老人的祝福, 我已渐渐的人玉合一.... 想来也一起走过在美国第一年艰苦的日子, 现在总是有些许的失落.

 

总有一些不详的预感.

 

已经一周过去了，也许现在我才能心平气和的思考。

 

生命中第一次有至亲离开身边，至亲这两个字在此时如此的沉重以至于我忍不住再次的泪流满面。父亲近乎残忍越过太平洋把话筒递到我的嘴边，让爷爷能在他最疼爱的孙子的祝福下安心作别，我却被这突如其来的噩耗噎到语塞，不停的重复爷爷你还没有用到我赚的钱，你怎么可以 。

 

一切都是徒劳。

 

父亲的抽泣让我心撕裂般的绞痛，这是我第一次感到坚强的父亲是如此的脆弱，母亲说爷爷在几个月之前还很乐观的说起“我还能吃个4，5年，看尧尧带个女孩子回来”，我最后的伪装崩溃，从小到大，我竟然连老人这么一个简单的愿望都没能实现，我的自私现在已无法赎还。

 

面对空旷的实验室，我放肆的哭泣，任泪水流淌，在异国他乡。

 

时空的距离让我再不能见到爷爷，那个喜欢和我说英语的，可爱而又固执的爷爷，是再也无法见到。每每想起这残忍的现实，我总无法控制自己的情绪，再也没有机会孝敬爷爷，即使是在老人家离世时仍是自私的躲在大洋彼岸，无可奈何。

 

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

 

原来我错了，我还是不能阻止自己流泪，即使是现在。原来我对爷爷的爱是那么的深。